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卖毛片的
深圳华强北特多卖毛片，不停上来兜售，烦死了，后来。
卖片甲：毛片要吗？
我：有DVD的吗？
卖片甲无语走开。
继续往前。
卖片乙：毛片看看把。
我：有DVD的吗？
卖片乙：有。
D9的有吗？
卖片乙无语走开。
再往前。
卖片丙：毛片来一张？
我：有DVD的吗？
卖片丙：有。
我：D9的有吗？
卖片丙：有,是多角度的。
我：一区的有吗？
卖片丙：有全区的。
我：带中文字幕吗？
卖片丙：中文带CC字幕，还有互动选单，带游戏。
我：靠，有李亚鹏配音的吗？
卖片丙: .....
快到家了。
卖片丁:毛片来一张？
我：有DVD的吗？
卖片丁：有。
我：D9的有吗？
卖片丁：有,是多角度的。
我：一区的有吗？
卖片丁：有全区的。
我：带中文字幕吗？
卖片丁：中文带CC字幕，还有互动选单，带游戏。
我：靠，有李亚鹏配音的吗？
卖片丁: 有, 女的是周迅配的，
我: 哦, 是张纪中导的吗?
卖片丁:.....
放屁的故事
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我 惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄 豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好 要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！ 没想到临下班了，我的肚子里就像 一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐 后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电 话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我 这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应 该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她 大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼 物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还 领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁 了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另 一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去 另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把 屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就 象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我 用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起 来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一 流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢 打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋 里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并 摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁 来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快 散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着 椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么 长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之 后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她 们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五 位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而 身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。 现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情在看着我……
录音电话的搞笑设置
方案一
喂！你好，我是伊晴儿。喂！我听不清你说什么，请你大一点声，不行，我还是听不清楚，请你再大声一点，对了，现在听得清楚了，听见“嘟”的一声后，请留下你的姓名和电话号码！
方案二
喂！你好，我是伊晴儿，请问你是谁？
方案三
喂！你好，我是伊晴儿，请留下消息，我将抽空给你答复；如果你留下好消息，我将马上答复你；如果你留下坏消息你将得不到答复。听见“嘟”的一声后，请留言！
方案四
你好，录音电话不在，我是电冰箱，听见“嘟”的一声后，请慢慢讲话，因为我写字写得比较慢！
方案五
喂！你好！我是伊晴儿，哎呀，对不起，我去一下卫生间就来，请不要挂断(录入三分钟的空白音)。好了，让你等久了，不好意思呀，听见“嘟”的一声后，请留言！
方案六
喂！你好！我是伊晴儿！伊晴儿不需要装修，不需要免费旅行，不申请信用卡，不雇用保姆，没有钱募捐，不拍婚纱摄影，不订阅报刊，不要任何服务，如果你还没挂断或者有其他的事，听见“嘟”后请留言！
方案七
喂！你好，我是伊晴儿！我可能回家了，不过我不想让一些讨厌的人给我打电话，听见“嘟”后请留言!如果我没给你回电话，那你就是那个讨厌的人！
方案八
喂！你好！伊晴儿正在睡觉!听见“嘟”后，请小声说话，不要吵醒伊晴儿！
方案九
喂！你好，我是伊晴儿，如果你是电话公司，我刚刚交了电话费；如果你是我爸妈，请给我寄些钱；如果你是银行，请提高我的信用卡的透支额度；如果你是我的朋友，请快点还我钱；好了现在轮到你说了！
除了一张坏嘴，我已一无所有
１．
在网上认识老婆的时候，老酷问她的年龄，老婆不想告诉他，就说：“你是警察呀？查户口呢你？”
老酷说：“是啊，所以请你要配合工作，可不要妨碍公务哦。”
２．
老酷问她：“你什么工作呀？”
她说：“干什么工作并不重要，反正都是为他人作嫁衣裳。”
老酷问：“你当过裁缝？”
３．
老婆对老酷说：“你那张嘴呀，怎么那么贫？”
老酷说：“我祖上三代都是贫雇农，到我这一辈儿，也只混了个流氓无产者，一贫如洗，有什么值得大惊小怪的？”
老婆无奈地说：“希望你以后脱贫致富哟。”
４．
老婆说：“你怎么就那么坏呀？”
老酷说：“骂我坏的人多了去啦，我从不解释——星星知我心。”
５．
又一次在网上相遇，她问老酷：“你吃饭了没有？”
“噎死。”
６．
她被逗得哈哈直乐，老酷说：“只有牙齿漂亮的女孩才能那么开怀大笑——你的牙齿怎么样啊？”
７．
对于老酷，老婆明骂暗恋，渐渐着了迷。对她的“猩猩相惜”，老酷故做不知，当她数次暗送秋波之际，他总是说：“男追女，没故事；女追男，倒贴钱 ；小追大，不像话；大追小，长不了。”
８．
她执意要见老酷一面，老酷说：“我好怕怕，你可别让我E妻之吓，E命呜呼。”
９．
第二次见面那天，老酷迟到了几分钟。
老婆问她：“你今天怎么来晚了？”
“路上塞车。”
“你坐什么车来的？”
“回车。”
“怎么塞的？”
“哇塞。”
１０．
老婆问老酷：“我做的菜好不好吃呀？”
“当然好吃。”
“为什么好吃？”
“因为我不好意思说不好。”
１１．
老酷问老婆：“我做的菜好不好？”
“好。”
“为什么好？”
“为了鼓励你做饭的积极性。”
１２．
老婆问老酷：“你老上网，要是再有ＭＭ泡你，你会背叛我吗？”
老酷说：“怎么会呢？”
老婆说：“常在河边走，怎能不湿鞋？”
老酷说：“没事，我有防水靴呀。”
１３．
朋友问老酷：“你老婆那么疼你，真让人羡慕，能不能介绍一下经验？”
老酷说：“男人嘛，要会当气筒才能得到女人的喜欢。”
朋友不解。
老酷说：“女人生气时做她的出气筒，女人伤心时当她的打气筒。”
１４．
一次老酷和老婆争论起谁大谁小的问题来，老婆说：“虽然我年龄小，但是你得叫我阿姨。”
“为什么？”
“因为我给你洗衣扫地，是你的保姆呀。”
１５．
老酷贫来贫去的，有时候也挺招老婆烦，她说：“再贫，给你一个大嘴巴。”
“好啊，打吧，省得我以后天天洗脸。”
“你不爱洗脸吗？”
“不是，是怕把你打在我脸上的香味洗掉呀。”
１６．
老酷说：“其实我挺纯的。”
老婆说：“谁说你不纯呢？你是假纯。”
老酷说：“假纯也比不纯强。”
老婆说：“我看未必，喝了你的甲醇，女孩就会瞎眼，就会跟着你走。”
老酷说：“那也怪不得我呀，女孩本来就不该喝酒，更不该喝甲醇勾兑的假酒。”
１７．
老婆想看电影，于是老酷给她买来几部盗版大片，由于VCD老掉牙了，而且还漏电，一不小心，老酷被电了一下，他望了望老婆，又笑着对那电线说：“你好肉麻耶。”
１８．
老酷从外面回来，兴冲冲对老婆说：“咱们逛街去。”
老婆说：“好啊。”
老酷说：“今天咱们从搬家公司雇辆车拉东西。”
老婆兴奋得跳了起来：“你想买什么好东西给我呀？”
老酷说：“不用买，光人送的东西咱们都没法拉。”
“还有这样的好事呀？”
“当然，你看，好多商场门口都挂出“买一送三”的牌子，咱们就不买那个“一”啦，只要他们送的那个“三”就行。”
１９．
老酷和老婆发生了一场口头冲突，久久无法达成停战协定，最后老婆气得要走，老酷忙说求你啦，别走别走。
老婆说：“有种别拦着我呀！”
老酷说：“那年春播时节，我爹到种子公司去买小麦种，经理却说：你来晚了，我没种。”
２０．
一位朋友发伊妹儿诉苦，说妻子有外遇，他非常苦恼。老酷回信道：“自由是车轮，自律是方向盘，缺一不可，不过假如方向盘发生了故障，也不能太责备车轮。还不如赶快停车，检查一下方向盘呢！”
