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B、一生中的十一种死法
1、死于酸中毒。他们喜欢一切精致的东西，以此来标明自己的不同凡俗：可口的美食、唯美的音乐、颓废的爱情。体内酸性过多，患胃溃疡而死。
2、死于忧郁。按社会主义市场经济原则公平公正公开地来说，他们大多还是有才的，钢琴弹得，小提琴拉得，弄弄古典诗词也在行，所以总在“天生我才无处用”的顾影自怜中。他（她）们的口头禅是：“人家伤感死了。”到那一天上帝终会让他们得偿的，在伤感中死去。
3、死于孤独。他（她）们最欣赏的话是“在路上”，所以一生都在寻找。他（她）们不喜欢望星，热衷追星，见到优秀的异性是要追的，追到手之后再怎么办，就不是新新人类的事了。因为太珍惜自己，所以不结婚（当情人即可），不付出（有收获即可）。他（她）们的爱情原则是：只爱一点点，只爱陌生人，只爱不言婚。小资男人认为好女人永远是别人的老婆，小资女人认为这世上好男人已经死光了，剩下的不是懦夫就是色狼。 所以最终的结局是两种：或像王小波在大叫一声后满腔悲愤地死去，或像张爱玲悄没声息地死在美国的客舍里。只有一点相同：都太孤独。
4、死于鼻咽癌。因为总是憋着嗓子说话，长期咽喉发炎。又因睡眠不足，易感冒，且男女都抽烟，抽到一半就扔，以外国货为多。MILD SEVEN，SOBRINIA，CAPRI什么。对此，他（她）们如是说：“说实在的，那些包装设计真的很漂亮，就算不想抽烟，也有了占有欲。”呸，好像别人抽烟都是为了饱肚子，他（她）们抽烟才是欣赏情调、格调、蓝调。
5、死于网络中毒。网上恋爱、网上情人、网上约会，他（她）们自要烂熟。闲时到聊天室装装纯情发发浪，到BBS里捣捣乱，十分疯狂全占，一点正经没有。
6、死于心力衰竭。对于社会生活表现出极大的无兴趣；对于纵情享乐，表现出巨大的兴趣。见到好玩的好像总有用不完的体力需要发泄，上酒店、登山、郊游，任何游玩的机会，他們一律报到。要飙车，要蹦极，要开PARTY，要发没完没了的SMS，唉唉，终不免心肌劳损而逝。
7、死于安逸。除了打麻将和睡觉找不到别的生活乐趣，存折基本不动，脑袋基本不用。因为长期“两耳不问窗外事，一心只看小资书”，导致目光短浅，如养在深闺的十二楼的女人，一是落后于时代，为时代所淘汰，二是落后就要挨打，被强人逼死。古人云：“生于忧患，死于安乐”，信之！
8、死于软骨病。小资的生活方式是泡在过量的糖和咖啡里，是不屑于与老百姓同类的。所以吃饭要讲究，穿衣要品牌，装修要上档次。小资本来是供人瞻仰的艺术品，故把包装的艺术发挥到极致。小资男孩往往选择紧身窄裤，胯上横系一腰包，头发怪异，誓与女性比前卫；小资男人永远是温文有礼的，口袋里永远有取之不竭的香喷喷的餐巾纸，处处以女士优先，眼睛总不敢直视对方，眼光盈盈有水，帶点闪烁，搞点笑容，整个一幅新时期的“新好男人”形象。小资男人不打架不说粗话（小资女孩则反之），因为出身不是贵族，便时刻唯恐别人说自己不是贵族，所以加倍注意塑造自己的形象，深怕大家一不小心把他们和社会大众混在一起。不知不觉中衣衫闪亮、油头粉面，或长发披肩、环佩叮当、一身的艺术状，飘飘然中性十足起来！
9、死于艾滋病。小资们的性口号是：更新性观念，崇尚性解放。尽管性是很私人的事，他（她）们也可以作为艺术来公开的。所以网络上充斥着的下半身写作或自得其乐的意yin，都是小资或准小资们干的事。在谈虎色变的性病问题上，他们素以引领时代潮流为已任，自然也是义不容辞：我不入地狱谁入地狱，我不得艾滋谁还配得？
10、死于富贵病。所谓小资，就是这样一些人，他们因了祖上功劳或是自身的身体条件，在衣食无忧后玩着花样算计怎么有滋有味地消耗生命。有那才你干点正事不成啊，有那钱你办所希望小学不行啊？因为要学人养尊处优，因为要保持雍容艳丽，常年不运动，三月不下楼，富贵病都来了：见光流泪，见风就倒，股骨头缺血性坏死，抵抗力下降，生命指数归零。
11、安乐死：好了，不写了，再死不了，大家一起陪你们安乐死。
不可不学的10句英语
1.What the fuck is going on？（到底他妈的怎么回事？）
通常此话出于黑人之口，且口气最宜为疑惑，不解，愤怒等等。
若是白人则多数时候会说-What the hell is going on？
意义相同而适用于更多场合。
说此话之人身份通常为上级，且相处较久。
不过如果你出差回家时看见老婆身边躺着个赤条条的陌生人，那它可就派上大用场了！
2.You son of bitch！ （你个狗娘养的！）
令人意外的是，最爱说这句话的往往是女性。
越高贵，越端庄的女性越容易在压力达到一定值时便会脱口而出。
万万不要和有文化的MM顶嘴，否则被骂了还以为受表扬了呢！
3.All rise！ （全体起立！）
国产英语老师最误人子弟的就是口语太差，爱说想当然口语。
从小学到高中英语课代表一直喊的是-Stand up！
当然没什么不可以，但为什么不说标准的话呢？就象我们朗读中文时说普通话一样！
4.It‘s bullshit！ （胡说八道！屁话！）
这句话一旦学会，包你用的乐不思蜀。
用途太广泛啦！
最绝是和老妈抬杠时搬出来，用你的眼睛直视她，以忏悔的口气说出。
什么？你老妈是外交官？
就当我没说过！不过……
你妈贵姓？
5. Damn it！（可恶！）
此句往往从某个孤胆英雄的嘴中冒出，发音要轻，然口气要重！
此英雄往往正面临生死抉择，例如是先剪蓝线还是先剪红线等。
说时要有壮士一去不复返的气势！
此句适合用在被MM拒绝时，向MM的背影说出！
万万不可忘记要配合以右手中指的朝天一刺！
6.It‘s none of your business！（关你屁事！）
此句已接近经典！
当你在网上浏览不健康网站遭到网吧老板的劝阻时，它往往能建下奇功！
7.Come on！
此句因拥有太多含义，所以注释欠奉。
但它确实非常necessary！
所有的鬼佬一天不说个十七八遍就会浑身发痒。
它的经典之处你就好好体会吧！
8. Ditto！ （俺也是！）
本不是常用语，不过看过“幽灵”一片的人都染上了男主角的坏习惯。
从来不说I love you！
总是“俺也是，俺也是！”的把MM们气得口吐白沫！
实际上你也可以说“Me too！”或“Me also！”，不过总是不够文艺腔！
差了那么一点点味道和情调。
9.How can I forget such a beautiful girl/sexy boy？
此句在重逢某个你早已心仪的MM或GG是不妨拿来用用！
当对方还沉浸在陶醉中时，你可以利用这段时间好好想想对方的名字！
10.I had no choice！（俺也是被逼无奈啊！）
最常用此话的要数那些被男主角逼到悬崖边上的家伙们！
从小便看个性(男+女)
(男性篇)
小便时会放出没有声音但很臭的屁------阴险型
用小便击退停在小便池里的苍蝇--------幼稚型
离开小便池一公尺，从高的地方喷出来--自大型
吹口哨以助兴的----------------------快乐型
帮别人吹口哨的----------------------多事型
喜欢跟别人一起上--------------------社交型
检查“水管“是否异常------------------忧虑型
旋转“水管“--------------------------爱玩型
偷瞄别人“水管“的--------------------好奇型
会跟“水管“讲话的--------------------无聊型
旋转别人“水管“的--------------------讨打型
会在洗手台上小便--------------------随便型
跳着尿------------------------------神经病
躺在地上尿--------------------------流线型
(女性篇)
一边小便一边织毛衣——家居型
在小便开始以后给自己配音配上《泰坦尼克号》的主题曲——浪漫型
站着小便——假小子型
试图用小便射中飞行的苍蝇——自不量力型
用小便射击地上的死苍蝇，然后满足地笑——小富即安型
看到地上的苍蝇原来没有死还在动就尖叫着跳起来——大惊小怪型
一边小便一边阅读《上海服饰》——时尚型
从不随地小便——自制力超强型
总是约着别人一起小便——喜欢热闹型
不好意思拒绝别人一起小便的邀请——随和型
一边小便一边用手做着孔雀舞蹈的动作——好动型
捏着鼻子小便——有洁癖型
小便的时候顺便把大便一起做了——善用时间型
要是有别人看着就没法小便——羞怯型
非要等到憋极了才去小便——拖沓型
讨厌别人的小便喜欢自己的——自以为是型
从来不小便——————芭比娃娃
连小便都没有自主权————手术以后插了导尿管的人
喝自己的小便————在沙漠里迷路了的人
觉得小便是最好的肥料————农村妇女
洗澡不是我的错
人活世上，总是要洗澡的。诚然，我小时候被父母下放农村劳动改造十多年，不具备每天洗澡的条件，所以那时看上去就总是有点风尘仆仆的样子。
但是，我现在还是能够做到经常洗澡的。就连楼下邻居养的那只猫，还能每天好几回蹲在花丛里拿口水洗脸呢，我为什么就不能经常洗洗澡？
不过话说回来，我毕竟是个收入不高、经常受气的国家公务员，而不是一只受人宠爱、吃喝不愁的小花猫。猫的那种有事没事搓几把的洗法，有点儿“小资”的意思，我这个“老无”是瞧不上的。
就说昨天晚上，我是因为下午陪单位领导打了一个小时的乒乓球，出了一身大汗，我才打算洗澡的。如果不洗，身上的汗水就会发生一些不讨人喜欢的化学变化，我就会因此受到我家最高领导的敌视，我的地位就会因此而进一步滑向危险的深渊。
总而言之，我吃过晚饭，把赶着去单位加班的最高领导送出家门，就把电热水器接通了。我的原则，总是等热水烧够了再洗，这样就能在洗澡时百分之百地防止意外的电击事故。
这个电热水器牌子很响，功率很大，所以虽然费了点时间，但总算完成任务了。接着，我就关掉电视，脱光衣服了。当然，衣服本身也吸收了不少汗水，所以也很脏，但我打算这次只洗我自己，洗衣服的任务准备安排洗衣机去干。
我顺利地开始清洗我自己了。不料，就在这时，门铃响了，而且是响起来就没个完。一般情况下，如果按门铃半天没人开门，客人就会离开的。可是这回却不一样，看来我不去开门，按门铃的人是不会走的。
于是，我湿乎乎地裹上毛巾被，跑到门口去了。透过那个小孔一看，得，这回这门是非开不可了，因为外面站着的是拿着夹子的水电工，这个老头儿是来抄水表的。
我家共有两个水表，一个在厨房，另一个就在我正在清洗我自己的地方，也就是卫生间。等水电工老头儿老眼昏花地详细查看并记录完这两个水表的数据，并有意无意地确定我家没有什么偷水的迹象后，已经是半个小时过去了。
送走了水电工老头儿，我当然还是接着洗。不过，这回我多长了个心眼儿，我把门铃的电池给取下来了。这样，不论谁按，它都不会再响了。
最高领导买的洗发精就是好，泡沫真多。正当我充分想象并体验满头泡沫对头发中所含杂质的包抄、清剿时，又听到了一阵奇怪的动静。
虽然奇怪，但不陌生。我家没装那个门铃的时候，我经常会在晚上听到这种动静，也就是有人在外面拿脚猛踹防盗门的动静。
我很愤怒，这您应当能理解。当我带着被泡沫掩盖住的强大怒火，再次裹上毛巾被，把门拉开时，我却不得不装出一副笑容了。
门外站着的，是单位的一名小秘书。小秘书满头是汗，费力地抱着两个硕大无朋、看上去非常沉重的纸箱子，一个上面印着两只大香蕉，另一个印着两个大苹果。小秘书气喘吁吁地说：
“齐……齐哥，这是单位发的福利，我……我给您送来了。您……您正在洗澡啊，不好意思啊。可我今晚要送的人家太多，来不及打电话，所以只好看谁家亮着灯，就朝谁家送了。唉，累死我啦，你家可是住顶楼啊！”
总算又把他给打发走了。虽然他打断了我的洗澡工作，但反过来一想，他的到来，为我顺利展开下一阶段的洗澡工作提供了一条有用的信息。
根据这条信息给我的启示，我把卫生间的灯也关掉了，这样就不会再有灯光从卫生间玻璃窗照到书房的玻璃窗上，楼下可能会来的新的到访者也就会认为家里没人，而不再实施破坏我洗澡工作的行动。虽然落到了伸手不见五指的地步，但这也行啊。
这回我安心了。头上的泡沫很快被冲掉，眼睛也不再涌流痛苦的泪水了。然后，我开始摸索着试用最高领导买来的浴液。果然也不错，我很快就变成一个白花花、胖嘟嘟的泡沫美男了，虽然我现在看不见自己。
没想到，我忘记切断另外一条可以打断我洗澡工作的渠道了，那就是电话。这电话铃声响了三次，每次都坚持很长时间。显然，这不是一个一般人物打来的电话。
果然，正是我家最高领导。她说：“你在干嘛？别忘了你自己做的保证，说今晚要洗澡！”我说：“我正在洗哪，正在洗哪！”最高领导说：“那就好，那就好。我十点钟之后再回去，活快干完了。”
放下电话，立即关掉刚刚打开的灯，奔回卫生间，因为我感到很冷。之所以很冷，是因为这回是接电话而不是开门，所以我没裹毛巾被。快要跑到卫生间门口时，我忽然不明不白地躺到地上了，因为我踩到我刚才出来时掉落的泡沫上了。
对一个练过武特别是专门练过挨摔的山东大汉来说，这个跟头算不了啥，因此我一个鲤鱼打挺又站起身来，冲到卫生间里去了。当然，我的臀部因为与坚硬的地板砖亲热过猛，有点儿异常感觉，但我毫不在乎。
接着洗澡。嗯，怎么不出水啦？片刻的痴呆症患过之后，我明白过来了。这几天单位水泵房机器不稳定，所以一过十点人家就停水开始检修，所以我手里的喷头就不再出水了。这不怪人家，人家早就通知过了。
十点十五分，最高领导回来了。裹着毛巾被的我，正坐在沙发上，一边看电视，一边用洗脚盆洗脚。
于是，最高领导发火了：“怎么搞的？你竟敢在电话里骗我说正在洗澡！”
