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最开始我觉得自己是个中二病少年源于一件很小的事情，关于雪月饼。那时候苏州这种小地方才刚刚出现雪月饼，之前大家都是吃长发肉月饼的，当然了，我现在还是很爱吃肉月饼，但是总之那时候雪月饼还是很贵很稀奇的东西。我爸拿了一盒子回来，他说，你和你妈吃吧，我就不吃了。多么伟大的奉献和牺牲精神啊，于是我和我妈赞美了一下他之后就六四分吃完了。后来有一天我爸突然之间又想吃了，但是他没有想到才短短三天我就全吃完了，于是他就生气了，冲我发火说你怎么都吃啦！我还没吃呐！我说你自己说不要吃的啊，我才吃完了啊，你要吃你就说啊！我爸说，那我叫你好好学习的时候你也没有好好学习啊！
当年还没有“神逻辑”这种可以高度概括以上行为的词语出现，所以我想也没想就冲他吼，“烦死了，你天生是个当高中数学老师的料。”哦，你们是不知道我多烦我的数学老师，我就因为这点小事差点被揍了。
后来我高中同学和我说我这种行为就叫中二病，从此以后我就认识了这个洋气而高端的词语，虽然我也不知道不中二病的人面对以上情形该怎么做，也许他们会立刻跪下大声朗诵“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”之类之类的吧。
很长一段时间里我都觉得我这种嘴巴死贱的少年应该算是重度中二病患者，直到高二的某一天的放学时分，那是个夕阳如旧布料般温暖的黄昏，大家又度过了平静而愉快的一天，我们结伴骑着自行车回家……然后在熙熙攘攘吵闹不休的大马路边上看见一个非主流の淡淡の忧伤の男子眼神迷离の躺在一辆貌似很大功率の中国台湾古惑仔片子里才能看见の摩托车上……明显能够感觉到大家经过这朵忧郁男子身边的时候时间都静止了，一切都变成了黑白胶片的质感。
我们这群病情轻重不一的中二病骚年们都被强而有力地震撼到了，原来这个世界上还可以有人这么傻逼啊！原来中二病再发展下去就是这幅死德性啊！这件事情直接促使我开始吃药自救，而我也明白我注定一生平凡，因为我连中二病都中二的那么温吞水，一点都不激动人心。
再后来我意识到自己中二病是高三的时候，我斜对面的女生和我说她认识相当多的人，有的在社会上混，有的在技校，然后在大家夸奖她“痞痞的样子好帅气哦~”的时候我说了句“拿小流氓标榜自己有什么好帅气的？”于是那个女生反驳我说，“那你嘴巴贱有什么好得意的？”我说，“可以反驳你啊。”他们说我已经上升为中二病的高级形式，就是中二黑，但内在还是中二病。我觉得我的病不会好了。
再后来我看本杰明的书，好像是《地下室》那本书里面写到，年轻的时候可以为了理想去死，但是成熟之后可以为了生活而忍受耻辱。我就觉得自己是不是该长大了，总不能中二一生。
可不再中二病之后的人生变得有些无趣，我再也不能对自己抱有什么不切实际的希望了。我不能幻想自己突然之间精通八国语言变成帅气的外交官；我不能幻想自己突然之间拥有某种超能力拯救世界；我不能幻想自己突然之间中了彩票变成亿万富翁去环游世界；我不能幻想自己突然之间可以游走在时间的缝隙里青春永驻；我不能幻想自己突然之间……
变成了成熟的人之后每一天都现实的可怕，每一天都在努力做着什么，却没有人关心你的挣扎你的痛苦，人生变成了一个个苍白的结果。不再中二了就有好多责任要背负，在天朝这样的地方，这些责任是多么的巨大而可怕啊，压得人喘不过气来。
我还是很怀念那些犯着中二病的日子，可以肆无忌惮地想着，我这么特别的人怎么可以过这么平庸的人生啊！总有一天会有某种奇遇会降临到我头上的！我还是很怀念那些和朋友同学一起犯中二病的日子，在幻想中我们未来的生活充满了无限可能性而且闪闪发光。
