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亲爱的们，我们在外面忙忙碌碌一整年，不就是为了春节装逼这几天。
别跟我说什么在外你是Emma、Anna、Steven老师，回村之后立马变回翠花、小芳、二狗子。之所以会这样，只能说明你还没有get到装逼大发门。
现在我将独家装逼秘笈奉上，能不能光宗耀祖就看这一博了。
过年回家装逼第一招：人靠衣服马靠鞍
虽说生活是一袭华美的袍子，上面爬满了虱子。但首先你得有一件袍子，不然就只剩下虱子了。
而且中国自古就有句老话，人靠衣服马靠鞍，所以就算你平时标榜着成大事者不拘小节，那每年回村的这几天还是要明白，几乎不会有人想透过你的衣衫褴褛去窥探你的高贵灵魂的。
因此过年回家装逼第一步还是要先从置办一身金玉其外的行头开始。
当然啦，要起到装逼的效果绝对不是让你去买一套大金链子小皮貂，而是你哪怕砸上全部的年终奖，也一定要给自己买一件有质感的外套。
最好是那种远远的就能闻到羊毛味道的大衣，然后再配上一双比你的头发还亮的真皮皮鞋。
最重要的是，把你手上的各类珠链取下来，换成手表！基本完成了这几部步，在外貌方面这个逼你可以装的及格了。
过年回家装逼第二招：用一根烟来装深沉
要知道，回家过节，亲戚朋友之间难免要相互客套，彼此之间相互递根烟什么的简直是一种仪式了。
和那种抽限量版黄鹤楼的土豪比，你手里的烟当然是拿不出手了。
但是当土豪递过来香烟的时候，你一定不要表现出一副跪舔的模样，表情要像烟头的缕缕青烟一样云淡风轻。
这个时候最好聊些显得高深的问题，比如:“人生就像这烟一样，什么都抓不住。”之类的。才会显得你深沉又有内涵。
过年回家装逼第三招：不比手机硬件，比软件
现如今，手里没个爱疯都感觉自己春节无颜回去面对乡村父老。
在别的兄弟纷纷叉个苹果，而你却叉个梨的时候，怎么看都显得你很没有面子呀。没事别怕，有小编在呐，硬件不行咱们就拼软件啊。
在回村之前先给自己买一个高端大气上档次的手机壳，最好是那种装上了之后，让别人看不出你是什么手机型号的那种。
然后大招来了，就是一定要把你的手机屏保设置成一个美女。
我说的美女不是女明星，也不是你平时用来打电话的那种小卡片上面的，而是那种很生活化，很接地气的美女。
这样当大家都在比较手机的时候，你可以适时的将屏幕点亮，及时将大家的关注度引到你手机里的美女身上来。
当大家问：“这是不是你女朋友？“的时候，你就可以假装羞涩的笑着说：“哎呀哎呀，兄弟之间不聊女人。”
然后趁机把话题从手机转到自己擅长的领域上面去。
过年回家装逼第四招：一脸无奈的接电话。
每一年回到家乡那嘎达，可想而知的就是一场饭局接着一场饭局。而每一次吃饭呢，难免又要被七姑八大姨及各种好事者慰问一番。
其中最烦人的莫过于对你收入剖跟问底了，所以为了避免这种悲剧发生，你当然要先发制人。
在那之前，你要先将你的手机铃声打开，然后在每顿饭之前，跟你的朋友对好信息，让他适时的打电话给你。
实在不行，你自己偷偷把手机铃声按响也可以。
然后你接起电话就说：“小刘啊，这种200万以下的项目，你以后就不要给我打电话了，过完年直接找我秘书吧.”有了这一招，我保证没人再打听你收入啦。
过年回家装逼第五招：我就笑笑不说话
过年吗，难免会有个同学聚会什么的，说是聚会其实就是炫富大会。
通常情况下饭桌上男男女女两杯酒下肚之后，你就会听到某某局的局长的名字，某某市的市长的名字。
频繁的喷溅在你同学们的唾沫星子之间，好像他们和这些政客富商熟的刚刚分享了同一款秋裤一样。
这个时候你不要着急，不要悲观，更不要反驳或是拆穿他们。
你只要做一件事就可以赢了，就是在他们兴致高昂的沉浸在牛皮铸造的世界里的时候，你适时的哼笑一声即可，表情里还要带一点无奈，尽力献出一种“你丫太幼稚”了的既视感。
这一笑，大家就会把目光转向你，然后略带戏谑的问你过得怎么样。这个时候你只要淡淡的微笑，轻轻的说一句：“一般般。”
其它什么都不用加，因为你已经装逼成功了，至少在你老同学的想象中是的呦。
在看了为大家吐血整理的过年回家【装逼】指南之后，相信只要你注意技巧且勇于实施，一定可以获得年度最佳装逼桂冠，而且你的故事将在你们村流传到下一个春节。
