爱人间的距离需要爱的丈量性的跋涉

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我原来并不迷信所谓门当户对的爱情。后来我与朱阿南结婚后,才知道自己错了。当今的爱情婚姻所讲究的"门当户对",多是有关两个人的价值观、人生观以及生活方式甚至个人嗜好等。我是地道的城里人,他的老家在闽北乡下,考上大学后,就留在省城工作,虽然也是城市户口,但是他的内心应该仍是个城市里的农民。最初看上他的是朴实、勤奋,没有不良嗜好。很简单,就是想找个可以走一辈子的男人。

第一次到我家,看到我正在阳台晾衣物,他居然怕邻居看到我的红色胸罩!当他走后,我把这个细节告诉父母时,他们都笑了,然后是一致的交头称赞,说他"苗红根正",天然环保,是没有被城市红尘污染的好孩子。其实,我从小就希望找个比较有战斗力视野开阔的"兽性"男人,当然他还要有狗的忠实、绵羊的顺从、猩猩的聪明和狮子的骄傲,妈妈说,太贪心了,你只能找个"四不像",最现实的应该找个像"狗"一样忠实的男人,我最终听进了婚姻幸福的妈妈的教导,决定嫁给了这个小名也叫"阿狗"的朱阿南。

我们的恋爱非常"纯洁",可见他是个有自制力的人,虽然有时会恨他不解风情、急他有点木头,但也给我留有许多神秘的幻想空间,一个男人如果没有让心爱的女人有所期待的话就没有味道了。所以我们的性爱"处女做",确确实实是在洞房花烛夜:他急得像热锅里的青蛙,全身上下只剩下一个火燎的却是有些傻的动作,那就是"扑"!我的春心,喜欢微风徐来的荡漾,可是,他却给我的是"威"风!本想与他玩猫追老鼠的游戏,但是他不屑这些,他只要"真抓实干",甚至不允许我有"倔强的唇",他要我"先闭上眼睛"、、、、、、原来有些内敛甚至文弱的他,在情欲的带动下,终于露出了大男子主义的尾巴,说一不二,固执霸道,一直走到黑,像蛮横的牛。事后,我调侃说,我终于看到了他的两个"尾巴",一个是肉体的一个是精神的,他居然羞红得脸,有些恼。是的,做爱之后,我才更清楚地认识或者说见识了这个男人,在性方面,他是"不能不做却不能说",或者是"只做不说"。而我的体会是,后戏的"说"好象更享受,这个时候的谈心才是真正的愉悦,但是他不懂雨后彩虹的美。想不到婚姻里的第一个问题就这样发生了在身体做深切交流后的那个洞房午夜。

爱的感觉,一开始是很甜蜜的,但是慢慢的,随着彼此的认识愈深,你开始发现了对方的缺点,于是问题一个接着一个发生。基本上,白天"面"上的生活,他都很勤劳,甚至过分温顺,用他的话说,他是牛粪,我是鲜花,所以他更要有服务意识。但是,在情欲、情调方面,我们的口味趣味真是有"代沟",很矛盾,经常意见不合,更要命的是,发生矛盾的时候往往又是需要同床共枕之时,所以矛盾就显得特别刺眼烦人。比如我这个狗男人是不用安全套的,所以结婚11个月后,他就如愿做了父亲。我的计划被打破了,但是他乐见其成,还说:"我是做爸爸之后才学会怎么做父亲的。"但是,他做了爱人之后却没有学会怎么做情人!听了我的不满后,他很惊讶,"我哪里做错了?什么情人?"在他看来,忠于太太就一切OK了。什么"情人特质"都是骗人的,他矫情不起来。所以他理直气壮地反唇相讥:"你真是欲壑难填!"我有些受伤的感觉,我在乎的不是他有多"猛",而是他的"忽略"与"寡味",性对他而言是简单的痛快,而我要的是"复杂美丽性",这种观念的"剪刀差",往往让我感到无力,有种秀才遇大兵的感觉。

后来即使在白天"面"上的生活,只要涉及"男女关系"的事,他就有畏难情绪与抗拒心理,我真搞不懂,他怎么那么害羞,显然这与小时候保守的"民风"熏陶与严苛的家教有关。比如我泡澡时要他拿了本杂志进来,他只敢把门拉一小缝然后很小气地伸一只手进来。我要求过繁忙马路时,要牵着我的手;他的答案是:你又不是小孩。我夸了中国足球队的守门员刘云飞长得性感,他慌了:"你怎么可以这么想?"

夜里的问题就更多了,他只要"习惯"与"进攻",我而是个有血有肉的都市白领,强调享受与变化。我要换体位做"龙上凤",他低吼着:"你疯了?你想做坏女人?"

真心最怕猜疑…而有时故意让对方猜疑,一定是心存不满不甘。但是,他看不到我的内心,甚至他从未开灯看过我的身体。遇到如此不懂得享受的对性过分"羞愧"的男人,我真的没有什么办法了,很沮丧。

在罗列他的罪状后,我又不可抑制地想着他"明处"的好:睡得比我迟一点,醒来早一点。梦里轻呼我的名字--没有叫错。记得我爸妈的生日、我的鞋号、以及最怕的事。郊外野餐,在没有人的地方背我过水沟,说:你还可以再胖一些啊。敢吃我吃剩的冰淇淋。比我高,我取不到的东西让他取。重大的事情和我商量,比如明年的投资计划、买什么钢琴。站在商店的洗手间外面等我。我感冒了,他还会抱我的头测体温、、、、、、

这些温暖的细节与要他性感的奢求,总是无休止地在我脑里交替闪现。我曾经试着"原谅"他的缺点,但是努力的结果发现,真爱是不用屈就的,是可以自在舒畅的。

这天夜里,我先睡了。他收拾完家务、把孩子交给保姆、关好门窗上床时,摇了摇我的肩膀,小声地有些讨好地问:"生气了?"看来他是看得出我内心的郁闷的,其实,我没有具体的不满,只是有些找不到自己要的感觉,再说了他真的没有什么错,所以无所谓原谅,我只是有些茫然,我该怎么快乐地接受他,因为真爱绝对不是容忍什么而该是接受。在我翻过身默对他表示自己没有"生气"的时候,他就俯下身子专心疯狂地吻我,因为有些不开心,所以我第一次没有任何台词"打岔"他地顺着他的剧本演着"哑剧",慢慢地,奇迹发生了,因为无言,我居然更专心入戏于他的节奏以及属于他的趣味里,最后我赢得了从未有过的高潮,他没有变,但是我变了,而且找到了他带给我的感觉。我曾经死心眼地要求他有更多的"情人品质",殊不知,一个好情人的基本品性,是尊重。如果一开始你就排斥甚至鄙视对方的性方式,怎么会有享受呢?因为享受的前提是欣赏。这是一次"性"大陆的发现,我们的婚姻有救了。

在第二天的咖啡时间里,我那几个不要脸的小资姐妹,搅着咖啡,各自夸耀她们的丈夫在床上的表现,有的强调"他"如何温柔,有的则侧重讲"他"的威猛,已婚女人聚会一般都喜欢吹自己先生的好,我也不例外,为了充分有效地"组织"一些丈夫的优点,我就像领导一样先聆听她们的高见,然后即兴地从她们的话里综合"总结"出我丈夫的长处:"他呀,该软的时候软,该硬的时候硬,超完美的。"众姐妹都收住了yin笑,伸长脖子虚心听我讲。无心的临时"总结",我突然发现还真说对了"阿狗"的性情。你看,他体贴我,听话,珍惜我,娇宠我,这是"软"的时候;至于"硬"的,则是性方面,他不太罗嗦,上了床以后,他就以"男人的方式"主宰他的世界,完全不理会我所要求的尊重了。霸道又任性的大男人主义,可是一点都不客气的,当然他还是会在乎我的快乐与否,因为我快乐了,他才更有成就感、、、、、、、奇怪,原来在我心里一无是处的先生,经过我的虚荣性的总结,还真有模有样的,而过去的我怎么就一叶障目不见泰山呢?

两人原本有些"牛头不对马嘴"的性观念,终于有了一个中和的温床,爱人间不是没有距离,关键是要耐心地用爱去丈量用性去跋涉。幸(性)福不是单纯的"得到",而是"学到"的。夫妻间再矛盾的性喜好,总可以找到交错点,只要有真爱。爱,比较难;而性,是可以调整的,它有很高的可塑性。爱相"当",性就"对"了。