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搞笑心情说说：完了，你也不理我了，我成狗不理了。抄作业不叫抄作业，语文是借鉴，数学叫类比，地理是迁移，生物是转录，物理是参考系，历史上叫文化大统一。
1、“如果有一天你变成植物人了，醒不过来了怎么办？”“我干嘛要醒过来，我还要开花呢。”
2、如果帅也是一种错，我情愿一错再错。凶案现场，死者妻子陈述说丈夫的棉帽子、厚大衣皮手套、雪地靴全部不翼而飞。民警眉头紧锁，陷入沉思，经过一番缜密推理，恍然大悟：“这个杀手有点冷！”
3、一大早起床，女友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？我：厄……好像是梦见打仗了……女友：梦见打日本鬼子了吧？我：哎对，好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！我：卧槽……
4、我未来的老公，你别替别人养老婆了，你未来老婆还在等你养呢。蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
5、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑冲着我，我的胃没你想象的那么坚强。“请说出自己最常丢的东西是什么？”“脸”。
6、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。“昨天有个妹子请我看电影”“那你去了么”“没有”“为啥”“去她家看电影，太没诚意”。
7、总结一下去年个人目标的完成情况：1、买一套260平米的房子（完成）2、换一辆路虎极光（完成）3、开一家咖啡馆（完成）4、有两次说走就走的旅行（完成）5、股市逆市盈利150%（完成）6、养个小三（完成）7、和喜欢明星共进一次晚餐（完成）8、养一只阿拉斯加雪橇犬（完成）9、改掉爱吹牛逼的毛病（未完成）。
8、“比我帅的明天都得死。”“那世界上还有除你以外的男人吗？”换女人比换卫生巾还勤的男人早晚有你痛经的那天。
9、我真羡慕我的同桌有个这么好的同桌。美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。
10、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。我从不整理房间，因为我是乱室佳人。
11、扔硬币：正面就去上网，反面就去睡觉，立起来就去写作业。上数学课脑子就两种想法：1、这TM是什么？2、这TM又是什么？
12、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
13、完了，你也不理我了，我成狗不理了。抄作业不叫抄作业，语文是借鉴，数学叫类比，地理是迁移，生物是转录，物理是参考系，历史上叫文化大统一。
14、今天等公交车时听见一老一少说：快跑，八路来了。当爱情走到了尽头，放个屁都是分手的理由。
15、世界上最心酸的三个字是：我饿了。最痛苦的四个字是：我又饿了。而最欣慰的是这时你的好朋友说：我也饿了。
16、爱上你的那天，不是因为你有多好，而是因为那天，阳光正好，吃得很饱。如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
17、【中国十大杰出人物】1、别人家的孩子；2、别人家的爸爸；3、别人家的妈妈；4、别人家的老公；5、别人家的老婆；6、别人家的公公；7、别人家的婆婆；8、别人家的公司；9、别人家的领导；10、别人家的员工。
18、四川就像奥利奥，地震先扭一扭，泥石流再舔一舔，洪水再来泡一泡。这年头，00后谈恋爱了；90后闹离婚了；80后的我还没对象呢！
19、正在开启牛逼模式，请稍后……99.9%，正在加载牛逼模式……出现错误，系统已崩溃。正在返回逗逼模式……
20、手机丢了，爸爸妈妈哥哥他们认真地开了个会：一致决定不给我买！！我表示很难过，一会爸爸过来给我说：我再偷偷给你买一个，别给你妈还有哥哥说，以后小心点！我乐呵呵的，然后晚上妈妈给我说：你原来那手机多少钱？等你回学校我给你打钱过去你自己买一个，别让你爸和你知道，不然又说我惯着你！！嘿嘿嘿嘿……最后我哥给我说：我给你钱先买个不太好用着，等我发了工资再买个好的！！！你们这是开的什么会啊？？？
