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有一段时间真的好沮丧，沮丧到觉得被这个世界遗忘。找不到来路，也看不到曙光。一直以来，我都觉得自己还算是比较开朗乐观那一类型的人，但是这次突如其来的失落感让我不知所措。那段时间里面，我一直都在思考，在思考自己的来路，也在想该如何接着走未来的路。
之所以会这么沮丧，是因为我找不到自己感兴趣的东西，我不知道我走到现在的意义何在。为什么在很多同学参加工作或者成家之后，自己还在读书？因为喜欢？不，绝对不是。仅仅是因为一直以来，自己的成绩都在能够继续升学的那一层次吧。一直以来，自己都是被选择，而不是主动选择的那个。所以，一路走来，我“顺利”升入初中，然后是高中，后来是大学。现在想想，如果自己当年没到圣中的话，就不可能进入宣中，后来如果不复读的话，也不会到上海，不到上海也就不会有现在到了日本留学的结果。这么多的巧合，这么多的出乎意料。当年收到了湖南商学院的会计专业入学通知书，可是因为好多现在都想不明白的原因跑回去复读了，然后又因为阴差阳错跑到上海学什么日语。然后也不会因为突发奇想的想要改变跑到日本来学什么经济。
到了大二，突然间竟然能够换个专业什么的，也还是不错的哈。我不喜欢日语，真的不喜欢。高中之所以会选择读理科就是因为不想背太多的东西，到了大学，竟然让我学什么日语？！大一的时候，真的难过得要死啊，刚开始学50音图的时候，我花了好长好长的时间都记不住，花了好多好多的时间消化老师的课，但是怎么都还是掌握不了。学习语言真的就那么难？现在还记得那个时候每次课堂默写都很狼狈的样子。每次想到有的同学学得那么好，我就有点自卑，觉得是不是自己太笨了？那个时候真的有怀疑过自己的智商。嘿嘿，现在想起来，真的好搞笑的哈。
从来都不甘做垫底，所以我就强迫自己学啊，每天都早起读啊读的，然后下课了就跑到图书馆去抄50音图，去记单词。一个多月的时候，第一次小测验76.5，自己到现在都还记得。虽然那一次班上还有好多同学都没及格，但是我一想到竟然连80分都没上去，就觉得很不开心。我不喜欢日语，但是我更不喜欢被别人轻视。接下来的时间，还算是认真在学习吧，虽然仅仅是上课的时候在学，但只要考试前花个一周的时间复习，自己都还是能拿到80分以上。对于自己不喜欢的东西，做到8分好，已经算是尽力了吧，我时常这样安慰自己。
今年6月，专四考试，由于各种“借口”，没有好好准备，我甚至连一套模拟题都没看，更别说什么语法单词阅读作文复习了，考试结束的时候，我以为自己也就结束了，但是那个时候内心的不甘心真的不是能够用言语表达的。那个时候内心的后悔劲，真恨不得自己没有生在这个世上。但是如果我老是纠结在这个傻问题上的话，雷代琼也就不叫雷代琼了。大不了下次考吧。前两天成绩出来了，很幸运的通过，虽然分不高，但是已经具备了顺利拿到学位证书的必备条件之一了。这样想着，再想想那些考得很好的同学，我也就没什么觉得失落的了。不要和别人比，真正的敌人是我们自己。
在应试教育的荼毒下，我发现自己没有一技之长，发现自己没有什么特别的爱好。但是我现在想说的是，不管去过怎么样，哪怕我是被迫地去学这个做那个，哪怕我我到现在都还是没有找到自己的真正爱好，但是，我就那么一直以来坚守着一个信念——我假装喜欢你。对的，哪怕我真的不喜欢这样那样的东西，只要一假装我喜欢，我就能做的更好。我想获得一个好看的成绩，于是我假装喜欢课本，然后我真的如愿；我想把自己变得温柔细腻一点，然后我假装自己是个女孩，慢慢的我就真的从以前的那个假小子变成现在这个没有性别取向争议的女生。
一路走来，我假装喜欢你，然后慢慢的发现自己能做成好多的事情，然后慢慢的内心强大起来，慢慢的终于有了自己的思想，不再随大流。现在的自己，不会再害怕将来那些未知的东西，我只知道只要我想，我就可以先假装我喜欢，然后会发现自己真的有一些喜欢，最后一定可以达到自己的预设目标。
只要想要去改变，那么假装也未必是一件坏事儿哈，每个人都有自己的“梦想天国”，不同的是有的人，最终一定会到达，而有的人永远都只是在梦想。要想成功，受点委屈是应该的哈。现在，我在学习经济，终于可以不用鸟那个什么烦人的日语了，但是这个说法就是想想而已了哈，我还是会假装我喜欢日语，然后去学习一些必要的东西，然后才能将这些东西转化为对自己有用的力量。经济也很枯燥了啦，但是没关系，我可以先假装我喜欢，然后我就能心平气和地读一些书，做一些题，研究一些问题，再慢慢地我就可以掌握一些要义了哈。
