中年大汉问禅师，“大师，我很喜欢玩儿射手，后裔大招八百米开外都能射中，马可波罗能秀翻五人，鲁班全程开炮追杀！为什么最后还是上不了白银？” “把你手机拿过来，我替你分析分析！”禅师一脸的严肃。 中年大汉...
幽默段子
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识别
同学聚会，有一女同学喝得烂醉如泥，大家说打电话叫她老公来接吧。 于是把她电话翻出来，找到备注老公的打过去叫他来接。 他老公来后，一女同学问他：“你怎么证明是他老公呀？” 对方想了想：“她左胸上有颗痣。...
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感受
哥们最近和一个卖海鲜的妹子好上了，问他感觉怎么样？ 他淡淡地说：“那渗到皮肤里的海鲜味，感觉好像和皮皮虾上了床！”
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痛苦
最痛苦的漫画家是快到截稿期前的搞笑漫画家。
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悲剧
老爸养了几年的狗狗被车撞死了，他很伤心。 晚上，我在坐老爸身边，默默陪伴着他。老爸眼里闪着泪光，慢慢地摸索着从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前：“反正它也吃不到了，你吃了吧。”
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名字
一个朋友，淘宝用户名是“我爹”，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是…我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是…我爹…吧，这有你的快递。” 后来快递员改变了策略：“喂你好，你叫我爹对吧？”...
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计算
妈妈问儿子：“假如你有5个苹果，妈妈拿2个，爸爸拿3个，还剩多少个？” 儿子：“这是人干的事吗？”
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策略
室友月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。 我问：“你这不是多此一举吗？” 他说：“打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。”
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化妆
上班迟到了，我妈叫我吃饭，我边化妆说：“不吃了，来不及了。” 老妈冷笑道：“就你那破公司，以后不要化妆了，连个小伙子都没有！”
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虚荣
男生往往爱夸大自己，十分虚荣，明明身高只有170非说自己175。 女生相对来说就实诚得多，从不夸大数字，有时候还会缩小数字，明明体重140都说自己120。
