- A+
今天的阳光有种来自天堂的味道，暖暖的，带着香草味的风。今天早上起来的时候，看到窗外一片绿色，空气中散发着一层浓烈的雾气。那些绿色被白色的雾所包裹着，像极了某个刚出浴池的少女，带有一份少有的羞涩与犹抱琵琶半遮面的神秘！那些成群的飞鸟在树枝之间用我们无法听懂的语言交流着彼此深刻的情感，他们在树梢之间跳上跳下，带着戏谑的味道注视着过往的人群，时不时的叫一声匆忙而过！
这样的早晨是美丽的，我拖着沉重的身体从这样一个早晨醒来，忍受疲惫与这个早晨约会！那些阳光透过隔空玻璃射进房间的地板上再折射到墙角的那块落地镜上然后反射到天花板，构成一副美丽的光线图！我想这应该是他们送我的礼物，关于幸福关于爱！那些晚起的人是看不到，因为他们不懂得在这样的清晨，连树木都被赋予了它原本不应该有的意义。我坐在床上打开窗子，涌进来的是风儿吹拂进来的关于春的消息，那样的惬意与滋润，那些草木复苏的气味夹杂着阳光的味道一下子钻进你的鼻子、耳朵甚至你的毛孔。我保持着一种身心舒畅的姿势看着楼下忙碌的人群，远处的操场上有人已经开始在那里打球，篮球撞地的声音像是大提琴上的音符一样，沉闷地发人深省。
这样的清晨是美丽的，这样的日子同样让人无比惬意！其实很多时候我们都忽略掉了我们身边美丽的事物，哪怕是一个美丽的早晨！这个时候我突然想起张爱玲的那句话——因为经过，所以懂得；因为懂得所以慈悲！
我想，这样的清晨，我必须去感悟生命原本的意义与真实！
PART】[Two
这个春天我以一种前所未有的姿态面对我的生活，每天早上六点钟一个人默默起床穿衣、洗脸刷牙、背包过早上自习，似乎这样的生活又回到了曾经某个遥远的时代！我所知晓的生活方式里面，我现在所做的是我最不愿意看到的！以前当我还处于叛逆时期的时候我会在某个老师的课堂上睡觉、看小说、听歌或者写一些连我自己都看不懂的文字，那样的日子似乎是很遥远的传说。我不知道是什么动力让我在这段时间里面坚持枯燥的课程，选修一些晦涩的东西，连我自己都不明白，我只是一再地坚持，或许我真的是变了吧！
有时候真的觉得很累，累到虚脱，每次上完课回到寝室就是倒在床上鞋也不脱饭也不吃就能睡着！这样的春天适合睡觉，一点点地让人感到疲倦，然后慢慢地消磨人得斗志！
每个早晨当我混迹在那些人群中的时候我都会感到恐惧，莫名的，有时候看到身边那么多张陌生的脸会感觉到恶心，我不明白为什么会这样，我所能做的仅仅只有将自己的头机械般地定格在前方，然后快步行走！我还是那么的寂寞，有时候一个人奋斗是多么的枯燥与孤单，当你在某个夜晚看书看到十二点的时候你会发现原来这个世界剩下的就只有你一个人，其他的人都只是隔壁旅途中的过客。我们总是无法与某人真正的相遇，那样的概率跟你走到大街上遇到恐怖袭击一样小，所以我只能默默地不动声色地独自前行！
每次当我坐在教室里面看书看得累了的时候，我会看着窗外的绿色，然后遥想那个时刻的我们，那段属于青春的岁月！有时候回忆未尝不是一件好事，它能让你消磨时光让你在枯燥的岁月里面增添一些色彩，当你入神的时候你会发现原来回忆已经不再是回忆，而是某种你牵绊的东西，你会置身在你的回忆中无法自拔！曾经在某本国外的心理学杂志上面看到人在某些特定的时间某些特定的地点会诱发心里的某些秘密，然后影响人的生物性做出一些不可理喻的事情来，我想人的回忆也应该会有周期性的吧！
以前很不喜欢照片，因为照片总是将回忆定格住，没有丝毫的影像色彩，以前我就想要是我能将我梦里、过去的一些东西还原成电影一样那该有多好啊，那样等我老了以后我能够在剩下的日子里面慢慢回味以前的日子，将自己的生命当成一场电影来看，那样有遗憾、有欢喜、有忧愁的电影应该是世界上最好的吧！很久以后才渐渐明白，如果没有那些定格了的影像，当某一天你的记忆模糊了，你就不再想起曾经在你生命里出现的那些风景那些别样的人和物，这个世界没有那个人能踏入两条一样的河流，所以照片里的那些场景都是我们在贫瘠的岁月里唯一可以念想的东西，这无关爱情，也同样无关生命！
我们都是这样一步两步三步都在我们的生命里这样成长着，不管你是小草还是大树，我们终究是有倒下的那天，唯一不同的是我们在曾经那些过往的岁月里面留下的是青草的绿意还是大树的阴凉！
PART】[There
这是以前跟谢晶一起做的一张设计稿，名字就叫做《左岸右转》，鬼鬼说设计很一般，我也比较认同，不过我还是很喜欢。记得那个时候连续三天三夜都在忙，眼睛肿的跟个皮球一样，血丝散发在眼球表面，很久才知道睡觉的感觉！那段时间的生活很充实，也很有趣，虽然很累！后来这张设计稿终于如愿以偿地从预赛中被淘汰掉了，但是就在两个月后却在市面上发现了类似风格的衣服在各大商场里面出售。我没有跟别人说，因为我怕被别人笑话，我担心别人会说我不自量力。其实我们都可以发现原来我们每一个人的心中都会掩藏着一个恶魔，在自己潜意识形态里面指导着自己做出一些违背社会道德与意愿的事情，这是很可悲的！其实我们在彼此的生活中有好多的遇到与错过由此衍生，只是我们每个人将自己的软弱强加在一个不可预知的外部环境里面，寻找自我精神的解脱！我是如此，你也是......
有时候幸福跟痛苦就在一念之间，我们每个人都企及着幸福，谁也不想得到痛苦，然后最终的结果是我们每个人都在痛苦的边缘里面不断沉沦不断地无法自拔！白岩松说痛并快乐着，可是无论我怎样努力我都无法做到痛并快乐着，极度的欢乐过后就只剩下过度的痛苦，生命原本就无法承受我们无法接受的意识形态。以前我想那些痛苦与快乐的产生或许真像老子说的，相伏相生，原本的痛苦在某个刹那可以转变成快乐，而某些快乐也可以在某个瞬间变成极度的痛苦，我想这个转变过程应该就是我们无法承受的东西吧！我想那些寻求解脱的人们应该能够体会到生命带给他们所不能承受的东西时，才会做出这样那样的傻事与极端的行为，比如在教室公寓跳楼的那对情侣！我相信某些很纯净的爱情，它不受任何物质与社会观念的影响，但我不相信人性，正是有了人性的丑恶，爱情才会变得那么地复杂与不可捉摸！
爱情，对于这个词，很多人都有自己不同的答案，就像一千个人就会有一千个哈姆雷特一样。但是爱情这种东西我们永远也解释不清楚这玩意究竟是什么东西。两个人的情感相悦？志同道合？相濡以沫？我相信这个世界任何词任何事情我们都不能解释清楚，我们始终无法将这个世界看透，也始终看不透我们自己，但是我们却千方百计地想要去了解真实背后的更真实的那层东西，可惜我们了解到的将永远不再真实，这是一个悖论，我们无解。
记得前天在网上看一个叫欧阳雨辉的人的关于爱情的现场秀，他说一个男人与一个女人在一起交往最想做的事情就是上床，可是当一个男人跟女人上了床他就想立马提着裤子离开那张床，可女人一旦上了床她就永远不想下来！这是一个很现实的博弈，虽然他的描述有点粗俗，但他却道出了一个真理，那就是男人跟女人除了上床应该就没有了其他共同的东西！这是最原始的性欲爱情理论，有时候想想这种说法其实是有一定道理的。当男人与女人讲爱情，基本上就可以肯定这个男人所说的爱情并不是女人所了解的爱情，其实这个时候的爱情变成了两个词，那就是做爱加调情，这是必然的。而当一个男人默默地关心你一直留在你身边，他甚至没有跟你说过一个爱字，不管他多坏多么地没出息，那也基本上可以看到这个男人最起码心里面装的应该是你了！最起码他符合了誓词里面讲的，无论疾病、贫穷、灾难都一直坚守对方，爱着对方。这也正好是我的爱情观，我对爱情有一种期盼的态度，但是我并不相信这个世界真的有爱情这种东西，我只相信相濡以沫这个传说！所以说爱情是奢侈的，爱情是可怜的，而没有爱情的人是可耻的！所以现在的我应该就是一个可耻的人吧！我用这么多证明了我就是一个可耻的人，但是我不无耻，这点不用再怀疑了！
所以我怀揣着一个执子之手与子偕老的梦想企及爱情的降临，我不是王子，我所要等待的也不是我生命中的公主，我要的只是一个能陪我看细水长流的人，可是这样的人真的很少，所以在这样的岁月里面我只能选择一个公主来度过我的余生！
PART】[Four
华科是一个能够让你好好学习的地方，也同样正是这个地方造就了无数个六角亭患者，很不幸，我不是。所以我才能在这里散发着一个神经病口中才能听到的异端邪说，所以我很感谢文化大革命将所有的信仰全部摧毁，那样我就免于受到道德与宗教的制裁，这是历史于我有且仅有的好处。曾经我以为我入党了以后，我的党性会让我忠实地崇拜马克思主义，可是当我真正了解之后才发现原来马克思与恩格斯还有列宁也只是凡人，他们无法将自己的学说发展成一个真理，任何东西都不是真理，这是唯物主义告诉我们的，可是我们还要将马克思主义当做一个真理，这真是太可笑了，然后我这种异端学说的人带着寻找真理的希望拜读了很多中西方哲学着作，最后我才明白一个道理——这个世界本来是没有真理的，说的人多了，歪理也就变成真理！我们的老祖宗就有三人成虎的说法，在我高中那伙我鄙视的鲁迅先生我曾经这样描述他，他放的屁都是香的都是刺杀反动派的利刃，我们所崇拜的所谓的偶像其实就是一个屁被我们一天天地放着，久而久之就闻而不臭了！
所以我从来不崇拜别人，这到后来就发展成一个很恶劣的后果，那就是我开始崇拜我自己了，这就又跌入了尼采的自我中了！原来这个世界是如此的美妙，任何事情都可以循环往复地推理推导变成一个我们都无法证明的哥德巴赫猜想，它似乎有无穷个解，但又似乎没有解，当你说1+1=1的时候，别人不说你是神经病就会说你是个傻瓜！
我讨厌崇拜却一再地对于某种不可预知的东西顶礼膜拜，或许每个人的人性里面都会有那么一些东西值得自己深思与忧虑。还记得《我与僵尸有个约会》里面有这么一个桥段，整个世界都被变成了僵尸的帝国，只有极为少数的几个人才得以保存下来。我当时就在想假如整个人类世界真的就只是存在那么少数可怜的几个人了，我们人类是不是跟那些异型一样被别的物种视成怪物，就这样的推论我们每个人是不是都太过自大太过残忍了！当我们每一个都这样思考的时候，我们这个社会就不会出现这样那样的问题，这样或者是那样无知的事情发生，可惜这样的明天根本不可能到来，可是我们都有欲望，而且我们的欲望大的比这个宇宙还要大，所以我才如此地渴望救赎。我不信上帝，我也知道释迦摩尼只是我们杜撰出来的人物，阿拉更加不可能存在，这是在这个国度这个国家给与我们的教育，我受了这么多年的教育得来的只不过是自己心灵上的困境！“知识改变命运”，只是的确能够改变命运，但是知识亦让我们更加无知！我不是传教士，但是我更加希望在这片土地上能够产生一种高于宗教的东西，让我们能够在短暂的生命里面活的更加的精彩！
很多人都认为我是一个疯子，因为只有疯子才会想这些无关痛痒的问题，在这个世界我是孤独的，因为我找不到第二个人能够跟我一样思考这些没有答案的问题，而这些行为更加不可能给别人带来物质上的收益，所以我尽量掩藏自己不要被人发现自己其实是这个世界的异型！我渴望变成跟别人一样，我不知道那些传说中的僵尸是不是也会寻找自己的同类，但是我是独自一人地在这个地球上行走，像极了《我是传奇》中的威尔·史密斯。
于是这个世界，剩下的也就只有满眼的荒芜了！
PART】[Five
这几天，整个校园里面到处都飘着那些从法国梧桐上飘落的绒毛，像极了冬日里的飘雪，轻盈地飞洒地让你无从躲藏！大胖说他们北京也有类似的东西，只不过在他那边的是柳絮，这让我突然想起在高一那伙在收音机里面听到的那片关于柳絮的文章还有那个曾经让我十分迷恋的声音。我曾经疯狂地迷恋过中央广播电台一味叫安然的女主播的声音，每天晚上十一点多，我都会坐在阳台上拿着一步袖珍收音机收听那个来自远方的轻声呢喃。那个时侯的我没有现在的毛躁与功利，我只是一味的坚持我心中所喜欢做的事情，每天晚上，从不感到疲倦！那个时候是夏日的午夜，我住在四楼，晚上从那些空旷的原野里面吹拂过来的风、黑暗角落里面传出来的蛙鸣，还有那些皎洁的月光都能让我深深地沉醉，我迷恋与对一种声音的追逐，忘记了夸父追日的痛楚，将自己与这个异时空紧紧相拥。或许这样的生活应该是我所期盼的吧，那样的我也应该是平静的吧！
现在的我二十岁，不大也不小了，在我生命最初的二十年中有过美好也有过伤痛，伤痛越想忘记却记得更加地深刻，幸福短暂地连回味的时间都没有，想记住却又一次次地忘记了！我频繁地在痛苦与幸福之中周而复始、转转反侧，却始终找不到一丝有关于幸福的伤痕！有人说我的文字里面充满了悲伤，其实他们不知道的是自己骨子里头本身就是悲伤的沉淀，只不过是我的文字让他们的悲伤融进血液里面散发全身而已！悲伤，不是一种心情，更不是一种可以把玩的情感，它是我们在平常无边生活里面慢慢积累的毒素，引你毒发的可以是一句话，也可以是一首老歌，同样它也存在在你的举手投足之间！
记得在高中的时候，那时的主编学校的校报与文学社的报刊，在图书馆的二楼拥有我们自己的办公室，整天在那里阅读校园里那些文学爱好者们的投稿，有文笔很好的，也有文章很烂的。每次看完我都会不经意地微笑，因为每次当我仔细地阅读完那些投稿，我都会很惬意地向身后拓展我的肢体，然后仔细回味那些隐藏在文字背后的孩子！我始终记得那些人，也始终记得那些关于我的那些日子！后来那个文学社的我们这样一群前辈们走出了高中便离开了，现在仍然联系也没有了，或许这应该是一个舞台吧，晚会结束了，人们也就散场了！
其实有时候我更多地是渴望有一种幸福而愉快的心情包围着我，哪怕是那天我写不出东西了，或者我根本就不写东西了之后，我很享受这种精神鸦片，它让我得以忘记时光忘记永远！或许在我们的生活中，我们每一个都会有自己迷恋的东西，比如爱情、比如财富、又比如权利，但我真正喜欢的还是能够愉悦自己的那一刻时光！曾经有一个女孩子对我说我爱你，我的回答是我不值得你爱，即使你爱我我也不会爱你，后来又有一个女孩子对我说我爱你，让我跟你一起，我又拒绝了，不是我不愿意我身边多了一个同伴，而是我不想某一天的你会发现你爱上的是我的文字不是我这个人，而且我也不一定是爱你的！在同样的时光里面我也追求过很多的女人，有的是她不爱你，有的是你发现两个人在一起后你并不爱他，有的只是希望在你累了的时候有个人能够让你依偎，有的只不过是纯粹激情的产物，疲倦了过后剩下也就只有疲倦了。后来这些人都离我远去了，但是我觉得自己很幸福，因为我并没有阻碍别人的人生，我寻找的不是她们，而她们也并不是真的需要我，就这么简单！所以我从不否认我很花心，我也从不承认我很专情，两个人要是真的能够相遇那就是一种缘分，但能不能够在以后的蹉跎岁月里面携手并进那就得另当别说。
我始终相信，在某一天某一个地点，我们会像那些浪漫电影里面描绘的镜头一样在某个大街、某个小巷、某个聚会、某个车上相遇，然后彼此微微一笑，原来爱情在此刻迸发！
有时候，离别有一种期限，然后再到某个街角突然相遇。
