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在我家的环境中成长，有时是个痛苦。为什么？因为我老爸总是让我对生活中的每件事情承担自己的责任。
每当我说什么“老爸，我女朋友真让我气得要发狂”，他一定这样回答：“拜托了，肖恩，没人能让你发狂，除非你让他们这样。这是你的选择。你自己选择要发狂。”
如果我说：“我们新来的生物老师真差劲，我学不到什么东西。”我父亲就会说：“你为何不去找生物老师，给他提点意见。更换老师？需要的话，找一个家庭教师。肖恩，学不好生物的话，那是你的错，不是你老师的错。”
他从不让我轻易脱身。他总是质疑，不让我把自己的行为归罪于别的什么人。幸而我母亲不这样，她允许我把自己的问题归罪于别人；否则我的心理真要出问题了。
我经常大叫着回击：“你错了。老爸！我没有自己要发狂。是她，是她把我搞得要发狂。别再烦我了，让我自个儿清静清静。”
你看，我老爸的观点就是，你必须为自己的生活负责；这对于青少年的我真是一副苦药。但现在回想起来，我能领会他这样做的道理。他希望我领悟世界上有两种人：积极处世的和被动反应的。一种人为自己的生活承担责任，另一种人总是埋怨别人；一种人主导生活，另一种人被生活牵引。
习惯一“积极处世”，是解决所有其他习惯的关键，所以它排在第一位。它说：“我有力量。我是自己生活的主人。我能选择自己的态度。我对于自己的快乐和不幸负责。我驾驭自己的命运之车，而不只是一名乘客。”
处世积极主动是获得个人成功的第一步。你能想象在学习加减法之前先做代数吗？这不可能。七个习惯也同样如此。你不可能在搞定习惯一之前先掌握习惯二、三、四、五、六、七。因为在你觉得已掌握了自己的生活之前，别的什么也做不成。难道不是吗？
主动还是被动?选择的主动权在你!
每天你和我都有上百个机会来选择是积极处世还是被动反应。任何一天中：天气很糟、你找不到工作、你妹妹偷偷拿走了你的上衣、你在学校选举中失败了、你的朋友在背后议论你、有人骂了你、你父母不让你用车（没有理由）、你在校园得了一张违章停车罚单、你测验不及格……你会怎么做？对于这些日常事件，你的习惯是被动的还是主动的？你可以自己选择。确实如此。你不一定要像别人那样反应，也不一定要像大家认为你应当做的那样反应。
当你正在路上开车时，突然一辆车切入你的前面迫使你猛踩刹车，这是经常的事。你怎么反应？你是破口大骂？朝他们做个“去你妈的”的手势？让此事搅乱你一天的心情？脾气失去控制？
或者，你就这样让他走？对此嘲笑一番，继续干自己的事?
你可以自己选择。
被动反应的人依自己的冲动做出反应。他们就像一罐汽水，如果生活把他们摇晃了一下，就会产生压力，他们就会突然爆发。
“嘿，你这个笨蛋！离开我的车道！”
积极处世的人依价值观做出选择。他们先想后做。他们明白他们无法控制遇到的每件事，但他们可以控制自己对于这些事的反应。不像那些充满碳酸气的被动的人，主动的人就像水。随便你怎么摇晃，打开盖……什么也不会发生。没有嘶嘶声，没有气泡，没有压力。他们冷静、镇定，能控制自己。
“我不会让这个家伙搅乱我一天的心情。”
理解积极处世的思想套路的一个好办法，就是随时比较各种情况下，主动和被动的人会有哪些不同反应。
场景1：
你无意中听到你最好的朋友在一群人面前说你的坏话。她并不知道你无意中听到了这个谈话。5分钟之前她还在对你甜言蜜语呢。你觉得受到伤害、被人出卖。
被动反应：
- 直接告诉她。然后揍她。
- 深深感到沮丧，因为你对她所说的感到很受伤。
- 判断她是个两面派、说谎大王，给她个冷处理，两个月不理她。
- 散布有关她的不利谎言。无论如何，她也这样对待过你。
积极处世：
- 原谅她。
- 直接面对她，冷静告诉她你对此的感受。
- 忽略此事，给她第二次机会。
场景2：
你在目前这个商店岗位上已经工作两年了，忠心耿耿、非常可靠。3个月前，来了一个新伙伴。最近，你所觊觎的岗位——周六下午的班——竟然排给了这个新来的家伙。
被动反应：
- 用一半的工作时间来到处抱怨这个不公正的决定。
- 仔细监视这个新伙伴，找出他所犯的每个错误。
- 相信你的上级想整你。
- 在你当班时偷懒。
积极处世：
- 与你的上级讨论为何新伙伴能获得更好的班次。
- 继续努力工作。
- 看看你还能做些什么来改进你的业绩。
- 如果你确定你的当前工作没有出路，那就开始寻找新工作。
倾听你自己的语言
通常你可以从人们使用的语言种类分辨出主动还是被动。被动的语言通常这样：
“这就是我。我一向就是这样的。”他们实际想说的是我可不对我所干的事负责。我无法改变。我天生如此。
“如果我的老板不是这么个古怪家伙，事情会完全不同。”他们实际想说的是造成我的所有问题的原因是我的老板，不是我。
“拜托，你搅乱了我今天的心情。”他们实际想说的是控制我情绪的是你，不是我。
“只要我上了其他学校，交了更好的朋友，赚了更多的钱，生活在别的公寓，有一个男朋友……那我就会快乐了。”他们实际想说的是控制我的快乐的是物质，不是我。我必须拥有这些东西才能快乐。
请注意，被动反应的语言将权力从你自己这儿拿走，给予别的什么人或别的什么东西。正如我的朋友约翰·毕瑟维(John Bytheway)www.feiyu01.com,在其书《但愿我能在高中学到的道理》(What I Wish I'd Kown in High School)中解释的那样，如果你对事物被动反应，那就等于把控制你生活的遥控器交给别的什么人，而且对他说：“随便什么时候，只要你愿意，就可以改变我的情绪。”另方面，积极处世的语言则将遥控器交还到你自己的手中。你可以自由选择过怎样的生活。
牺牲品病毒
某些人受到我称为“牺牲品病毒”的传染。也许你已经见过这种病毒。传染了这种病毒的人们相信每个人都对他们怀有恶意，世界欠了他们什么……而情况完全不是这样。我喜欢作家马克·吐温(Mark Twain)说的：“别到处去抱怨世界欠你们的，世界不欠你们什么。世界可比你们先来。”
我在大学打橄榄球的一个伙伴就不幸染上了这种病毒。他的话真让我受不了：
“我应当首发，但是教练对我有成见。”
“我正要拦截那个球，有个人挡住了我。”
“我40码冲刺的成绩本来可以更好，但是我的鞋子松了。”
每次我都想说：“当然啦，如果我父亲不秃顶的话，我就能成为总统啦。”对我来说，他从未上场比赛的事实毫不足奇。在他的头脑里问题永远都在身外某个地方。他从未考虑过，也许问题就在他自己的态度。
芝加哥来的荣誉学生阿德丽娜在一个传染了“牺牲品病毒”的家庭中长大。
我是黑人，而且为此而自豪。肤色并没挡我的道儿；而且我从学校的老师和辅导员那里——无论是白人或黑人——同样学到好多东西。但在我自己家里，情况却完全不同。我老妈在家里主宰一切，她来自南方，今年50岁了，但行为举止却好像奴隶制刚刚废除似的。她把我在学校的良好表现看作是个危险信号，就好像我正在参与“白人联盟”似的。她至今仍然使用“他们不让我们参加这个，不让我们参与那个，他们要困住我们，不让我们做任何事情”这类语言。
我总是反驳：没人不让你做任何事情，只有你不让自己做任何事情，因为你总是这么想来着。甚至我男朋友也抱着“白人总在限制我”的态度。当他近来试图买车而买卖最后没成时，他也沮丧地抱怨“白人不愿意我们得到任何东西”。我几乎要发火，告诉他这是多么愚蠢的事情；但结果他却觉得我站在白人一边。
我确信，只有你自己才能阻止你的进步。
除了感觉自己是牺牲品之外，被动反应的人还：
- 很容易被激怒。
- 责备别人。
- 发怒并说一些日后又后悔的话。
- 埋怨、发牢骚。
- 被动等待事情的发生。
- 只有到了不得不改变的时候才改变。
积极处世有回报
积极处世的人属于另一个品种。积极处世的人：
- 不容易被激怒。
- 为自己的选择负责。
- 行动之前先考虑清楚。
- 坏事发生后能卷土重来。
- 想方设法促使事情发生。
- 集中注意力于自己能做的事，不为自己无能为力的事情而烦恼。
我曾做过一份工作，跟一个名叫兰迪的家伙共事。虽然不清楚问题在哪里，但是，由于某种原因他不喜欢我，而且还想让我知道这一点。他会对我说些侮辱人的粗话，总是在背后说我坏话，而且争取别人站在他一边来反对我。有一次放假回来，一个朋友告诉我：“嘿，肖恩，你不知道刚才兰迪都说了你些什么。你最好防着他点儿。”
好几次我都想揍他，但我还是设法保持冷静，把他的愚蠢攻击搁置一旁。每当他侮辱我，我都善意对待他，把这当作是对自己的一次挑战。我相信若坚持这样做，问题总会解决。
几个月后，事情有了转机。兰迪看得出我不跟着他转，终于变得轻松起来。有一次他甚至告诉我：“我试图激怒你，但你就是不生气。”共同工作一年后，我们成为朋友，互相尊重。如果我当初被动反应（这可是我的动物本能呀），今天我们决不会成为朋友。情况经常如此，这一切需要的只是某一方采取主动去建立友谊。
